| JINLING's profileE's little corner of the...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
E's little corner of the world |
|||||||||||||||
|
7/1/2009 人生苦短回头看才发现，一年也就这样，时间竟如此不经过。那么还有什么难熬的？
反正时间很快就过去，人生很快就过完。
而我的空间，一片荒芜，我没想重新去耕耘啦，毕竟曾经盛开过就好，而且我现在也改用手写了，喜欢记在本子上的文字。 8/5/2008 我的信仰我是一个无神论者，中国人都是无神论的，神之于中国人，大概只是一个习惯，没有人真的信它，
所以中国像一个无神管辖的区域，我们都是无主孤魂。就这么空虚着。。。
我曾经想过信基督教的，真想过，但信仰如果不是打心底里信，光有个形式就没多大意思了，骗神骗自己，神是不会真保佑你的。
直到有一天在公车上，我看到一个中年的女的，左腿有点像静脉曲张，当然，我完全没必要去注意到，她不是老人也不是小孩，但我坐着隐隐的不安，
我甚至不好意思让座给她，生怕她见怪了，于是我悄悄地站起，假装下车，看到她坐下，而不是别人坐了我那个位，我终于欣慰了，虽然她的腿的静脉看起来并不明显，也不一定曲张，但这就是我的信仰——
我相信好人有好报，恶人有恶报
别人身上不灵验，是因为信则灵不信则不灵
坏人不信，所以做尽坏事也没雷劈，
而我信，我真信 7/19/2008 ↓最近的日子真是不好过呀
太多的事情出乎我的意料
并且,没有人可以帮到我
而我自己,也完全不知道该怎么办
好像,除了这件事
我都可以理智地想出解决的方案
所以我逃避它
因为这世界上有些事真的是解决不了的
是我不够努力
不,我只是害怕,我退缩,我没勇气面对失败 7/11/2008 无法释怀,也没有关系好久没上来写了,这是好事,说明没什么心事没什么烦恼。
今天是大三的最后一天,所以记一下。
08年真不是一个好年，家里先后有人住院，我最爱的奶奶和妈妈。
对于最爱的人，我从来都没有做好心理准备，所以我没有办法伤心，在知道她们要做手术后，我大脑里只是一片空白。
当然，我也会奇怪问自己，不是应该伤心吗？但我真的不知道，
那种感觉和小学时知道爷爷过世一样，我看着爷爷躺在大堂里，就是哭不出来，因为我甚至没意识到他的离开，
他就像从未离开过，一直在我的身边守护我，我是宁愿这样相信的。
还好，奶奶和妈妈的手术都很顺利。
我很想在这个暑假好好陪陪她们，照顾她们。
术后的调养是很重要的，但事先联系好的实习，让我无法轻松应对这一切。
我想回去以后，照顾妈妈一个星期后再去上班，医生刚刚把我的老家给摘了，所以她很虚，需要静养，不可以操劳。
但我爸爸不同意，但那可是他老婆，老婆他有多个可以不疼，老妈我只有一个，我不可以不疼。
我没有发言权，我不会和他吵，现阶段吵架是解决不了问题的，还怕影响病人情绪。
所以我只能自己扛，想办法，那怕辛苦点，两手抓了。
最近一直在看《实习医生格蕾》，很多的生离病死，很多情感纠结。然后我发现，即使无法释怀，也没有关系，
看到她爸打她的那一巴，我真的能感到她的痛，
无论在哪个国家，哪种社会制度下呀，有些痛，是人类永远无法消除的。
就像，无论我多么努力，却永远也无法成为他的骄傲。
我不再追求他的认可，即使无法释怀，也没有关系，人生不可能是完美的，总有一些人不认可你，即使是你最亲的人，也没有关系。
真的没有关系。。。
4/19/2008 说说你坐在我身边,却没注意到我.或许此刻,我已不需要你的关注,只是想在自己的角落里,和自己说说.
我体谅你心情不佳,真的,因为,我爱你.
这阵子,真的很压抑,是台风来临前的缘故吗?
我知道,我不能老在季节和天气上找原因,这是我的另一种逃避.
有一种说法:寂寞的人不一定孤单,孤单的人不一定寂寞.
我并不孤单,只是,我又需要音乐了. 4/10/2008 Shoe Mania大一时爱买包包,两个月不到就会换一个,总之逛街眼光总锁定在各种好看的包包上.
和他刚在一起时,大概是2006年的10月,有一次吵架,关机自己跑去逛街,结果还是买了个包包.之后就一直没换了,直到上个月看它旧得不行才赶紧换掉它.
频繁买包的替代是频繁买鞋,这学期开始我发现自己开始恋上买鞋,每次经过鞋店,眼睛总会被它们吸引,一双双精致可爱,我喜欢做工精良,款式经典大方的鞋子,通常来说我都会选黑色,上一次在两个颜色的同款鞋上摇摆不定,最后还是选择了黑色,没有办法,保守情节.
最近在啄磨着再买一双橙色的平底鞋,来衬托一下这个春天.
我懒得对恋包癖和恋鞋癖做什么理论的分析啦,很多事情本来就没那么复杂,只是爱好罢了.
我没想"站在高跟鞋上把世界踩在脚下",我只是比较喜欢低头走路. 4/7/2008 两个执着的人说到共同点,大概,我们都很执着吧,因为我们都认同,如果年轻的时候你都没有坚持,那以后还有什么能指望你不放弃.
好吧,我已经做好了摔跟头的准备,我要保持自我,与 傻 无关,纵使是偏执,也让我偏执一回.
懒,只因为太执着,
年轻的好,就是不怕犯错.
我不横冲直撞,我只是想散步,
也许以后我会否定自己现在的做法,但我不会后悔.
4/5/2008 时差零晨两点多才睡,一早就爬起来写博客,我知道我是有时差了,深圳和广州的时差.
怎么说呢,大致就是我免疫力差,然后得了传染病,太久没接触这种病原体,所以一离开无菌环境就感染了.
我知道我是不宜思考的,确切说是不宜做过多感性思考,于是最终放弃了打针吃药,决定靠自身免疫系统战胜病毒.
我终究是要面对病毒的,所以在它大面积覆盖之前产生抗体,难道不是件好事吗? 3/26/2008 重色轻友 我尝试去理解人与人之间的各种关系，不同的时期有不同的感悟。
我尝试去整理这些感悟，却发现整理的过程与其说是不断更新，不如说是不断推翻，推翻与肯定的交替。。。
很多朋友都说我“重色轻友”，我也大言不惭地承认，这似乎可以说是我的人生价值观使然。有时我也会开玩笑，说我和他的关系是亦色亦友，所以不存在重色轻友一说。
以前玩过一个什么船上扔动物的心理测试，说是看你如何排列家人，朋友，爱人，金钱，事业等在你心目中的地位。其实我觉得这几者根本不具有可比性，不能单纯地拿来排序，套句老话说，就是要具体问题具体分析。
家人一般分为两类，一类是他们选择了你，比如父母，兄弟姐妹；一类是你选择了他们，比如配偶，子女。他们一般和你住在同一屋檐下，在物质和精神上互相扶持，你们之间是长期的同盟关系，对外代表的不仅是一个门牌号，而是“这一家子”。
爱人是潜在的家人，有可能转化为家人，但也可能仅仅是爱人。我不能说他存在于异性之间，所以我只能说，他填补的是另一块空白，满足了你一种难于启齿的占有与被占有的欲望。
朋友的定义相当宽泛，似乎志同道合者都能称为朋友。你可以说，你和父母的关系就像朋友一样，也可以像我一样，说我和他亦色亦友：）但勿庸质疑的是，朋友所享有的崇高地位，大家似乎都以拥有这种关系为荣，他比家人，爱人更客观地证明了你的可爱。
我并不觉得在一起时间的多少是衡量一段关系好坏，感情深浅的标准，关键是你愿意为对方付出你的多少，你有一个馒头，愿意给多少对方（在你也饥饿的时候）。有是你的朋友需要的只是一次倾听，一个拥抱，有时则是更多的帮助，你愿意给多少，付出也意味着牺牲，牺牲时间，精力，金钱，你愿意在忙碌中给多少时间你朋友听他倾诉，你愿意在自己并不松裕时给多少钱帮助你朋友度过困难。当然，并不是时时都要牺牲，共赢的快乐局面是大家都追求的，但只能同富贵，而不能共患难的只能叫作“酒肉兄弟”了。
我的朋友对我要求不多，我对他们也是，大家有各自的生活，也都比较被动，默契便是彼此的交集。久不久聚一下，就像点燃一根烟，随着烟圈一环一环把情绪一点一点释放。
朋友间，讲究的是一种保有距离的欣赏。 3/22/2008 I CAN GET NO SATISFACTIONNO MATTER HOW MUCH I EAT
NO MATTER HOW MUCH I SLEEP
I JUST LIKE A PIG
I HAD TO ADMIT THAT I 'M EMPTY AND NOTHING CAN FULL ME (EXCEPT THE FULL ME THINGS)
B CUZ I WANT TO DO NOTHING AT ALL
3/17/2008 "春天"在哪里之众里寻它千"百度"你有没试过在Baidu上搜索"春天"呢? 看看关于这个季节大家的看法和世界大事 我今晚到是搜到一些诸如
春天（Spring）又称为春季,是一年的第一个季节,北半球为公历3,4,5月.而南半球却是在十一月开始，如澳大利亚，
春天一般气候温暖适中,中国内陆大部分地区少雨. 万物生机萌发，气候多变，乍暖还寒。
"“菜花黄，疯子忙”，春天是各类精神疾病的多发期。"---专家解说:"春天天气慢慢由冷转暖，代谢进入旺盛期，引起人体的一些内环境和内分泌活动发生变化， 加上春季易产生连绵不绝的春雨天气，更容易导致抑郁症的高发。 三是从冬季到春季的这个季节的更替中，气温总是忽冷忽热，变化过快，人体为了适应这个气候变化，其体温调节中枢——下丘脑就会积极的进行调节， 如果不能适应这种变化，就很容易引起感冒、春困等精神倦怠现象，形成心理问题。" "春天后母面","春天孩儿面，一日三变脸"---入春以后，气候会阴晴冷暖无常。难怪孔子说"唯有女子与小人难养也" “三月初，寒死少年家”---少年爱美，才春天便急急穿单衣，常被突如其来的寒冷冻坏。俗话说“春捂秋冻”就是这个道理， “春捂”就是说在春季，气温刚转暖时，不要过早脱掉棉衣，使身体产热散热的调节与冬季的环境温度，处于相对的平衡状态。 “一片春愁待酒浇”---最近身边的人都有这个特点，某人才发信息说买了CHIVAS回去搞掂自己，我比较穷，就只买了白兰地，无奈是借酒消愁啊。 当然，说到春“愁”的特点一般都是为赋新词强说“愁”，这就是为什么诗人多是春天诞生的缘故。双鱼座就是典型的春天星座，浪漫而富于幻想。 “发春”---解释1：“发春 ：fā chūn 解释2发春是指某些动物发情的一种说法，也有说叫春。在春季经常听到猫象婴儿哭声一样的叫声，实际就是发情，就是叫春。 在这个季节，有些人说话声调很高并影响他人，因此就有人骂他是叫春，这也是比较形象的骂人。 eg:爱情是春天的雨。被爱情滋润过的地方总是显得生机勃发，每一丛杂草都娇艳欲滴，每一棵树苗都亭亭玉立。 当春天来了，爱情的雨滴就像珍珠，总是串起又散落，当春天走了，爱情的小花不是结果就是凋落。 (很肉麻?我知道,不是我写的,我没那么好文才)
综上所述:春天大家要多保重,不要被动物性给占了上风 放慢脚步,享受烂漫春光 春天不是读书天呀
3/2/2008 不能免俗上周开始帮一个初四的小男生补英语,然后发现,其果然很90后,不要问我90后是怎样的,我只能说,UM...就是...90后.然后想想,其实,无论再超群的人,终究是不能免俗的呀.
这就上升到另一个高度,何谓之俗?何谓之不俗?毫无疑问的是,我是一个俗不可耐的人,但通常,俗人都会说自己不俗,但这一点也不矛盾,因为想装不俗,于是反其道而行,所以街上所谓的标新立异,实际是最俗的一群人,而追随潮流的那一群,更是因盲从而俗得入骨的.其实在俗世的眼光里,众生皆俗.
既然不能避免吃喝拉撒,就不要扮得不识人间烟火,
坦然的面对,有时更是一种超脱. 1/22/2008 其实不是真的想写什么这样的题目,也算是开场白了.只不过是,心情不好了,有恰好有空了.
总是这么巧,有空才心情不好,心情不好,就有空了.
或者是说,只有有空了,才会去问自己的心情好不好.
事实是,我不喜欢假期,因为,要回家,而我并不喜欢回家,我宁愿呆在学校,只喜欢想家的感觉... 11/22/2007 在家的日子里 回家之前,是没什么感觉的.收到妈妈那句"宝贝,想到要回家是不是很兴奋呀:)".不禁有点尴尬.但当到了家门口,对着窗口大喊"老妈!!!"感觉像回到小时候,每天放学的惯例,一阵熟悉的感觉,不觉有点开心了.
晚上和妈妈一起睡她新买的,我和她专用的床单.第二天早上陪奶奶去喝永和豆浆,然后三个女人一起去做头发,很开心和两个最爱的女人一起.
在家时上网看了<东京塔,我和妈妈,有时还有爸爸>.是部不错的电影,是日本人的另一个极端---温情,有时,我很难把他们这种温馨和另一面凶残联系起来,他们对自己人,总是那么充满爱,像<硫磺岛>,但也许,事物的两个极端是连接在一头的吧,就像项琏的接口...我对它的背景音乐表现出大大于对这部片本身的兴趣,以致找到半夜都不肯睡,就是不到黄河不心死,我妈都催了我无数遍了,终于不甘心的上了床.怎么所有它的OST里都没有我要的那一段呢,我真的觉得它很感人嘛.
恩,还是很想快点回广州的,我也说过,如果不是妈妈和奶奶,深圳没什么让我留恋了.
11/10/2007 肺话连篇昨晚写的，没赶上在断网前发上来 2007/11/09 00：00 我的朋友都说，不认识我的时候，觉的我挺酷，熟了才发现我这人话还挺多，我家那根木头就老嫌我罗嗦。 今晚心情好，所以上来肺话两句。 最近对很多事都释怀了，发现原先以为很重很重的事，回头看不过是很轻很轻，原先以为被伤的很深很深，现在看来也不过很浅很浅。伤疤固然无法磨灭，但随着时间，它已不再是个伤疤，而更像个刺青，纪念的不是一次伤害，而是一次重生，坏死的细胞随皮肉脱落，新的组织长出，这便是成长了。至少我可以说，我尝过痛的滋味了呢，还不赖叻，我又活过来了，那不算什么。像小儿学步，摔一跤，又进一步。 我承认最近一直在逃避一些事一些人，但今天终于忍不住做了一次漂亮的反击，当然心里是有点得意的，而至于结果如何，已不在我控制的范畴，管它呢，至少，这一次我没再逃避。让暴风雨来的更猛烈些吧！但目前还不知道会否有我所期望的雷雨。 对现状的满意程度是“一半半”，对我前半生最重要的男人是失望的，对我后半生最重要的男人，我只能说“没话说”，当然，是好得没话说啦，在这里赞一个，以兹鼓励，希望日后再接再厉哦，恩。。。谢谢你。 有些人喜欢换很多个博客，像打游击一样。我不喜欢，我只有一个博客，像老人家一样安土重迁的。我是觉得如果不想被人看就不要公开咯，公开了又要说，被人看了写的言不由衷，未免有点假矜持。不过是个发表个人言论，抒发个人感情的小空间，我不管谁来看谁不来看，不管有没有人看，不会像新闻报告一样，播报每日行踪，一切随心，“想写就写”。反正知道我博客的人也不多，拥有稳定的读者群，恩。。。谢谢时不时来坐客的关心我的朋友。 觉得人，还是理性点的好，感性不能当饭吃，最多只是酒，浅尝有益身心，贪杯则有害了。 。。。暂时到这里吧，有点小感冒，得去睡了。 11/1/2007 好想时间定格回到北校，见到很多猪兜的老猪，其中不乏已经喜结连理的，真的很为他们高兴。看了他们的BLOG，大家都忙着实习，考研。。。有的已经工作了， 回想大一时，军训还没结束，就跑去参加猪兜的面试，接着是笔试，最后再通过试用。猪兜的生活是忙碌而精彩的，回看每张合照，每张脸都扬溢着笑，让人不禁怀念它的美好。大一下学期课渐渐多了，功课的繁忙，让我觉得自己没办法顾全。我希望每一篇出品都是认真的结果，不是完美，但也绝不是敷衍。对记者这份工作的热情固然消褪的比想像中快，但对朋友的不舍却也让人难下决择。最后，还是选择离开，天下无不散之筵席，有些美好适合回忆。 其实，我并没有和哪个人特别好，只是对这个集体有感情，我喜欢这里的每一个人，有时，我并不需要真正参与，只想看着大家打闹说笑，做个旁观者。我要说这是个有活力的集体，因为每一个人都很有才华，我喜欢和有才华的人一起工作，因为这不但不会让你觉的惭愧，反而让你觉得自己也是好聪明的。 我对猪兜有感情，还因为我有东西遗落在那---我的整个大一，从来没有像在猪兜那里那样积极投入的工作，那是一个轻松的环境，可以任你挥撒，发挥。而不必有太多其他顾虑。这里没有“大人”，每个成员都是“小孩”，上至头头，下至小记，大家都以猪相称，亲切得好像情人之间：）当我们犯错时，CEO，COO有时会故意板着脸训人，但我们从来都没被他们吓倒过，他们瘦削的肩膀套了件衬衫，即使打上领带也像是偷穿了爸爸的衣服。所以我觉得这像是一个“过家家”的游戏（我小时候最热衷的，只不过没想到上大学还有的玩），没大没小的，却让人成长。 想着自己从第一篇“社团招新”开始，到一场场的讲座和晚会，还有校庆，和其他杂七杂八的校园活动，一路真是收获不少。大二开始过起归隐的日子，于是猪兜的日子成为了我大学里唯一一段集体生活（我基本没参加过班级活动：P） http://www.baidu.com/s?wd=%B9%E3%CD%E2+%B3%C2%BD%F0%C1%E5&cl=3 9/13/2007 13 是这个日子不吉利吗？是我自己活该吧……
对不起，我知道着三个字很没意思，但我真心恳求你收下。
这两个星期来发生太多事，挤在一起，让你觉得我三天两头出麻烦。我都不知道自己到底是怎么了，我知道这听起来分明就是借口。 是我太纵容自己。和你一起这一年来真的改善了很多，以致我都相信自己已经完全好了。我也很高兴自己可以无忧无虑，我也不想情绪不好。我真的好希望自己可以不要再任性，以前总把希望寄托在别人身上，希望对方能改变自己，但终于发现，这根本是给自己逃避的借口，如果自己不想改变，是没人帮得了自己的。
一直以来我是清楚自己的毛病的，我一直也在其他地方尽量做好。我也相信忍受不了并不是对方的错。我真的有努力地改，可能是你以前不认识我吧，所以你看不到我有在变化。我就怕你会嫌我烦，所以事先和你说过我有这种毛病，但你一直以来也觉得不是什么大问题，是因为我真的有在为你改变。我有努力克制自己的，但为什么你不相信我，这才是我最伤心的。克制住的，你当然看不见，你只看见没克制住的。
你也许会认同偶尔情绪不好，但觉得我频率太高，是最近的事让我困扰了，你不会相信，那不是最近的事，但一天没解决，我还是没办法放下。你也许也认同人情绪不好可以适当发泄，但不要冲动鲁莽，这正是我的缺陷。你也许不是不理解我，只是怕我受伤害，是的，只有爱我的人才会担心我受到伤害。
我知道解决了一个烦恼，会有下一个烦恼，烦恼不能拿来做理由，所以即使你包容了我性格上的毛病，不代表全世界都会包容我。
我不想下什么“以后再也不……”的保证。毕竟最后自食的果子是甜是苦，都由自己的行为决定的。 9/7/2007 二十岁的尾巴 在二十岁的最后一天，终于打算好好整理前些天被翻乱的心情。顺便总结自己的前20年
真的很不容易，才把心情一张张折叠好，以为它们从此可以被压在箱底，不再打扰我的生活。所以当看到它们像垃圾一样被人掀起丢得满地都是时，我真的很难受，再也控制不了，面对这一片狼籍除了哭，我不知道还能做什么，真的空前无助，陷入崩溃边缘，似乎是最后一线希望的破灭。所以几天了，我一直没去收拾它们，任它们在角落铺尘。
其实很简单的事情，很简单的道理，我不明白大人为什么非要把它们弄得如此复杂，假如把简单弄复杂就是所谓的成熟，我想我没有“长大的天份”。《小王子》简直把那些大人们的嘴脸刻画得入木三分。
人们总是太容易去原谅犯错的人，却忘了去同情受害者。这是我所看到是事实。我从来不想说白，但是确实是这样的。
我很想什么都不理，什么都不管，去过我自己的生活，计划我的未来，但我知道，家里的事一天没解决，我一天都不可能得到解放，像牢笼，像枷锁，死死地套在我身上，从反抗到变得识时务，到和平幻想破灭。不是一个容易的过程。
似乎自我懂事起，也就是幼儿园时，他们的矛盾就没停止过。我不想评价感情中的事非。小学时，爸爸开始固定和一位阿姨交往，妈妈当然伤心咯，生气咯，但因为我和弟弟都还小，所以她一直忍着，为了两个孩子，忍受他包二奶的事实。前年，那位阿姨终于也为我爸爸生了个女儿，矛盾更加激化。照理，我们已经对他的行为给予了极大的宽容，可是他似乎仍不满足，他逼我们去亲近他们，他丝毫不觉得自己有错，更恬不知耻地不同意和我妈妈离婚。我真想问，你有什么资格不同意。
他无非威逼利诱这两招，你去告咯，反正重婚大不了两年，何况我法院有认识的人，给点钱就不用坐牢了。（其实也过诉讼时效了）何况我们并没打算要你坐牢，只是想离婚罢了。 奇怪吧，就连我自己也百思不得其解，但这就是大人们的逻辑。你有外遇，老婆肯和你离婚，你还不偷着乐呀，居然还强烈反对。其实我已经看透他这个极度自私的人了，爱面子，又贪心，想享齐人之福。
至少我觉得，现在我和弟弟都成年了，一切都该做个了断了，不可能，也不允许他再这样为非作歹下去，但好多阻铙，路为什么那么难走。真的好想逃，而它却与出生一样是逃不掉的，也是不能选择的。
我和妈妈会勇敢地战斗到底，无论多难，也要顶住，这条路最最难的是克服内心的障碍，其次才是外界的帮助。
也许，事实会是我想像不到的简单易了……但愿吧……在生日前，我许下这个心愿，大家一起祝福我……
最近在听陈绮贞的一首歌 “PUSSY”。share with you the lyric:
8/20/2007 谢谢你最近是挺乱的,但好在我也习惯了.烦也主要是一时没头绪,不知道该怎么办.
长这么大了,却还是很窝囊.瞻前顾后,前怕狼后怕虎.
决定了,不管怎样,都要有骨气,像一个成年人一样.
谢谢你一直在我身边支持我...... 8/12/2007 迷惑知道太少需要思考 知道太多就会开始烦恼 什么比较好什么最重要 我们思考我们烦恼 我们还是不知道 规则常是人给的牢 不同想法你斥为胡说八道 该随波逐流或坚持目标 我信仰我质疑 我还是必须通通吃掉 不妥协的幸运很难遇到 我和现实很难勇敢聊聊 我觉得渺小 讨不了谁的好 我不要你的他的谁的 懒得再计较争吵牢骚 |
|
||||||||||||||
|
|
